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嫁给老外的中国女人,最后结局都如何了?

游客    游客  2017-2-22

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嫁给老外的中国女人 你们真能独立吗?

 

 关于跨国婚姻的问题,我从未在海外版认真地谈过。

    但就现况看来,这是一个热点话题。在这个话题中,我看到了许多超越话题本身的东西;例如,对美好生活的憧憬和向往、嫉妒、恶毒、纯真(或者过于天真)……因此,我想我有必要在这里,用我的见闻、经验和自己的分析,严肃地谈一谈这个问题。

    首先申明,这不是一个欢乐对对碰式的水帖,而是要认真地讨论和分析这个话题。内容不但严肃,而且可能会说出一些比较残酷的现实。因此,进来的人,请带着一颗能够聆听的心,和思考的脑子。

    关于跨国婚姻,中国的网络上大概是分为两种态度:第一是认为婚姻是个人选择,外人无权干涉,属于祝福类。第二类是全盘否定,这一类人主要是中国男性,他们大多是针对嫁给外国人的中国女性恶毒地攻击,认为这些人和婊子无异,是为了钱(优越的生活条件)而用婚姻作为交换。更有甚者提出了这属于叛国,上升到民族大义的层面。

     林锐喜欢标新立异,别人嚼过的馒头(or sandwich)我想来不愿意去再嚼。因此,从这个话题而引出的什么哲学层面、文化层面的东西,例如为什么“外娶”赞扬声一片而“外嫁”骂声一片是由于中国文化中对女性压迫的层面导致哇啦哇啦哇啦……这些话题有无数人在谈,我就不想再说了。

     我只想针对跨国婚姻的实际方面--------你如何生活的幸福、美满做一个分析。希望对大家有所帮助。

     这个帖子,主要是针对中国女性嫁给外国男性而开设的。为的就是分析问题,让大家在这个问题上看得更清楚。

 

首先,我把中国女性嫁给外国男性的情况分为三类:

一.普通恋爱,或者一见钟情类型

二.为达到某种目的而结婚类型

三.中和了前两种情况,大体上是为了好好过日子,同时获得优越的、稳定的、幸福的生活而结婚的类型。

 

      第一类,我想没有必要多说;这和中国女人爱上中国男人,然后结婚、日本女人爱上日本男人,然后结婚、美国女人爱上美国男人然后结婚没有任何区别,只不过是国籍不同的人相爱而已。这一类跨国婚姻大多发生在年轻的中国女孩身上。她们可能本身就有欧美国家生活的背景,精通英语(或者男方的国家的语言),在中国或者其他国家和外国男人相爱,然后像所有人一样结婚。

 

     这一类跨国婚姻的确没有必要多谈,因为它和中国人的生活没有什么关联。我们更多的可以把它看成是一个华裔外国女孩和某个国家的男人结婚。例如,美国前副总统的女儿嫁给一个美国华裔小伙子;中国人大可不必感到骄傲;因为那是美国人的事情,只不过多了华裔二字而已。或者,赵小兰嫁给一个美国白人,也是同样的道理。

     这种外国人嫁给外国人的婚姻,我们就不必再多关注了,转而把精力放在下面两个情况上。

 

     第二类,也就是为达到某种目的而结婚类型。这个是有必要着重地说一说的。我所说的“为了达到某种目的而和外国人结婚(主要是中国女性嫁给外国人)”一般包括以下几个可能:

1.单纯地为了钱,比如那个外国男人是个大老板(也可能是假的,一个混子)。认为自己年轻漂亮,而且聪明过人,嫁给那个外国老板就能享受荣华富贵。

2.为了绿卡(日本永驻权、加拿大枫叶卡)、国籍而结婚。希望通过婚姻作为跳板,获取国籍。

3.一厢情愿地认为嫁给外国有钱人,就能恩恩爱爱地过一辈子。

      对于这一类中国女性,大概就是两种人:要么是有特殊情况,但是本领过人的女强人;再要么,就是女傻逼。(我说话直,诸位女性朋友见谅)

 

     为什么这么说呢?让我们这样来看。灰姑娘的故事,之所以被称作“童话”,就是因为它在现实中发生的可能性几乎为零。早些时候,我的海外版好朋友,一个非常优秀的中国女孩琳琳曾经转载过一篇文章,详细地用数学方法统计,并且分析了一个问题:到底是自己努力成为富翁容易,还是嫁给富翁,成为富翁太太更容易。最后得出的结论是:成为一个富翁的太太,要比让自己成为富翁难得多!

      我本人是非常同意这个说法的。其实,道理很简单。我们首先要想一个问题:富翁,是如何成为富翁的?如果不是中了乐透大奖,或者单纯地继承遗产,那必定是久经沙(商)场的老将。这一类人,会轻易地被一个中国女人迷住,从而豪无条件地为她提供优越的生活吗?当然不会。

      有钱人都是懂得社会运行规则的人。他们会很清楚,自己的优势在哪里。一个中国女人,如果仅仅是为了钱(梦想中能过上锦衣玉食的生活)而嫁给一个外国老板,那么最终的结局必定相当可悲--------在被玩腻以后扔掉。

     这一类的真实案例,我的朋友中发生过。他娶了一个中国姑娘,而那个中国女孩也的确在短时间之内过上了她梦寐以求的那种洋房跑车游泳池的生活。但是,好景不长,这个阔佬在外面还有不止一个情人。而当这个中国女孩得知之后,发脾气的时候,却被这个阔佬的一句话噎住了:你离开我,还有什么?

     的确如此。这个中国女孩是模特出身,的确年轻漂亮身材好;但是,没有学历、英语是半吊子。就是这样一个女孩,她唯一的资源,就是这个等同于包养他的美国阔佬。离开他,这个女孩什么也不是。甚至无法在美国社会生存。(同时,离婚意味着回到中国,因为即便有绿卡,也无法谋生)

     因此,我的观点是,基于利益的考虑,而把婚姻当作交易,或者跳板的中国女性,任何人都无权阻拦,但是,她们无可避免地要承担昂贵的代价。商人们,有钱人们何其精明;他们开出的蓝图固然诱人,但是,能否拿得到呢?可能性极低。我们都应当明白一个全球通用,千古不变的大道理:买的,永远都没有卖的精明。阔佬们会用最低的价格得到漂亮的中国女性身上他们想要的东西,例如新鲜感、刺激、性……但是请记住,就如同承包陆军枪械的承包商一样,他们所出的,永远都是最有利于他们的价格。

 

     PS:当然,还有另一种女人。她们可能基于某种特殊的情况,比如躲避债务,或者躲避仇家(例如上一任男友)而需要尽快地脱离中国,获得外国国籍。她们大多本领亨通,能通过自己有钱的丈夫,成功地接触到外国上流社会,或者商圈里面其他的老板们,从而开展自己的事业。对于这一类人,如果没有极特殊的情况,她们不应该、也应该不会轻易地选择用婚姻换取国籍。因为,如果是有这样的拓展人脉的本事,就会有其他办法搞到绿卡、国籍;同时保证一份幸福的婚姻。

第三类(中和了前两种情况,大体上是为了好好过日子,同时获得优越的、稳定的、幸福的生活而结婚的类型),是我这个帖子要着重讨论的类型。在海外版的姊妹们,大多都是这个类型。蕾蕾(澳洲Ben胖胖的妻子)、小鱼子(太君の彼女)、冬梅(嫁给加拿大穷鬼的傻傻姑娘)都属于这个类型。

 

      首先,我们要看清一个比较残酷的事实:当一个相对不发达国家的女孩子,嫁到发达国家的时候,如果期待幸福生活,我是说真正的幸福生活,需要付出比该国当地女子更艰辛的努力才行。

      这个情况,我们可以换位思考--------外地(农村)的女孩嫁到北京来。其实,这是一样的。我们知道,婚姻不是两个人的事情,而是两个家庭的事情。作为一个社会人,那种纯纯的,绝对纯粹的爱情导致的婚姻是不存在的。我们结婚的条件,往往会加上一条就是男人事业有成。原因就是我们都是社会人,要吃饭,要生活,就需要有一个能挣钱的另一半。

 

       因此,中国的女性如果认为嫁给自己的外国白马王子就万事大吉了,那就大错特错了。这仅仅是第一步。如果自己不上进,结果往往不会太好。甚至会以离婚告终。中国的女性,要让对方看到自己身上的闪光点;这不仅仅是关系到你是否漂亮,而是你的温柔、贤惠、勤俭持家、素养、品德、学识、东方韵味……总之,就是不能让对方觉得你很“cheap”;否则,就会有麻烦。其实,男人就是这样,见异思迁是本性。在得到之后,就会去比较,去渴望更好的。如果你让对方感到自己一无是处,完全要依靠,或者说依赖他,那这样的婚姻必定不能长久。

 

      我们来看一看蕾蕾和Ben的婚姻。无疑,从蕾蕾的叙述中,Ben这个实诚满满的,长相颇类似于澳大利亚考拉熊的胖爷们是个好丈夫。懂得尊重妻子,懂得生活情调。但是,他们的婚姻能够幸福,并不是完全依仗于Ben的好心眼。

      蕾蕾是个能独立生活的女人。能够独立在澳大利亚生活的中国女人(或者前中国女人)。这就在婚姻中,没有给Ben,以及Ben的家庭造成太大的负担。这样一来,无论是考拉Ben本人,还是他的家庭,都不会有怨言。因此,需要劝告跨国婚姻的中国女性的一点是,衡量自己的婚姻是否能持久幸福,一个重要的判断标准就是问你自己:如果离开了你的丈夫,你是否能够独立的生活?如果能,这个婚姻就能够维持,并且幸福。

     秀秀在嫁给我之后,曾经有一段时间沉迷于美国的花花世界,每月大量的开销,最高时达到6000美元。终日沉湎于各种party之中。我曾经和她很严肃地讨论过这个问题。让她明白了什么才是维持幸福婚姻的必要条件。她现在正在完成自己的学业,之后,或许能找到比我赚的更多的好工作。这样的婚姻,才是一份“有质量的婚姻”。

 

     “有质量的婚姻”,就是男女双方相互尊重对方,相互欣赏对方的婚姻。而不是一方依赖于另一方的赡养式婚姻。要达到这一点,一个词,女性需要:上进。

      所以,期待跨国相恋、组建家庭的女性朋友;林锐的忠告是:一个成功、幸福的婚姻,需要依靠双方共同经营。中国女性需要自立、自强,让对方看到自己的价值;这样,他才会珍惜你。同时,展露东方女性特有的温柔、体贴,真心实意地付出爱。这样,才能实现你的爱与家庭的梦想。


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