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家庭贫困,失去自信,自卑心理严重,怎么克服摆脱自卑感,找回自信心?

游客    游客  8月前

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从小家庭贫困的孩子,会在成长过程中遭遇很多尴尬处境,常常会因为生活方面处处不如人,而导致失去自信,自卑心理严重,从而导致性格上也处处不如人。在这种环境下长大的孩子,应该如何找回自信心呢?


前段时间,云南20岁女大学生失联5天后被发现在公园自杀,原因就是因为“家庭贫困”,无法承受。

很在贫苦环境下长大的孩子在成长过程中,往往因为不合群而被周围的孩子孤立。

长期的贫穷带给人最大的影响并非物质上的匮乏,而是心理上的一种自我否定与深入骨髓的自卑感。

很多时候,不是他们不愿意去融入一个集体,而是身上因为家庭贫困而导致的消极观念让他们始终无法走出自卑心理的阴影,常常在还未融入他人之前就开始自惭形秽。

贫穷不是意味着你不配过上好的生活,但是你需要通过自己的努力来改变自身贫穷的状态,追求你心里想要达到的那种精致生活。

贫穷并不可怕,可怕的是你始终限于贫穷引你走入的思维怪圈。在还可以好好奋斗的年纪,在本不该自卑的年纪,我不希望你过早被原生家庭带来的“贫穷”二字压垮。人生很长,你有很多的时间去奋斗,去努力达到自己想要的生活。



我们无法改变自己的出身,这是不争的事实。但是无论你的家庭是贫穷还是富有,都应该心怀感恩之心,毕竟父母给了你生命,给了你吃饱穿暖,让你长大成人。所以一定要爱惜自己,无论物质上是否富足。

原生家庭的贫困固然会对你一个人的成长造成不可磨灭的影响,会自卑,会讨厌自己,会生出不可抑制的物质欲望,这些都是很正常的心态。但是贫穷不是不努力,不奋斗,动不动就放弃,甚至轻生的借口。

没有一种活法不是需要经历挣扎和痛苦的,在不好的家庭条件下成长起来的孩子,要理解和善待自己的处境,刻意磨练自我。

物质的贫困只是暂时的,忍过了最初的贫穷,我不相信你会穷一辈子,永远无法摆脱贫穷的原生家庭带给你的枷锁。所以,一定要去改变!

 最后,我想说的是,一定要理解自己的父母。因为你的父母,可能连小学都没毕业,不要用那种教育观念,家庭影响之类的新词汇去要求他们。

是他们把你送进了学校,让你接触了这些新词汇和新概念,但是记住,他们的父母并没有送他们上学,他们压根不知道什么是科学地培养孩子。他们能做的就是尽可能让你平安长大,然后好好活着。至于怎么活,18岁之后,取决于你自己!


我记得上小学的时候,每年过年之前寒假考试,爸妈都说,看不到100分,没有新衣服穿,那时候自己也不争气,学习也不好,不爱学习,每次都考不好。

到了初中,爱美的年龄,一周七天都在穿校服,不是家里没钱,是父母觉得没有必要买衣服。每学期发的两身校服。

上学年龄不穿啥时候穿,我还记得,初中的时候我舅妈给了我一条非常肥的灰色女裤,舅妈不穿的,我很喜欢,即使非常肥,上学也穿着,因为实在不想穿校服。

到了高中,2006年,我的同学都有手机,就是小灵通,我没有,女同学都背着女包,画睫毛,我没有,暑假打工,买了个20多块钱的女包,被我妈骂惨了。

高中毕业,被分配到公交公司垫款部门,工作了三年时间,从分配工作到辞职,我每一个月的工资都是给我妈,一分钱不留。

我吃饭的钱我妈格外给,还有好多好多这样的事情。

直到我结婚后不在她家住了还好些,我有一个弟弟,上学很调皮,学习也不好,我妈给我说我弟弟非常低调,怎么样各种夸,我弟弟的情况是,现在刚20,前面我妈给他买了辆本田车,加挂牌不到20万,而且,工资没有给过我妈,我弟家装修我妈掏钱,没钱给家里要!

我妈手里三套房产都给我弟,我想说我哪里高调了?就因为我是女孩子,从小教育我很严厉,而且,我在青春期我妈也不告诉我一些女孩子应该知道的事情,我没有那么脆弱,这些年经历的事情让我懂得,只有靠自己。

我妈给我说,养儿防老,财产都是我弟的,其实,她就是白担心,我和我对象之前在外租房子,我妈两套房子出租,我和我对象也没说去她那住,而且,我和我对象现在买房子了,我真不知道我妈担心啥,财产给我弟更好,我弟养老呗。

其实,女孩子太懂事了不好,虽然我父母很偏向我弟弟,重男轻女,但是,我该做的也做到了,我结婚给我弟弟包的红包,过年和我对象给我弟包的红包,我弟加装修房子,买料子我对象拿的钱,而且我对象找的熟人,装修下来不到3万,三室一厅的。

逢年过节买东西,等等等等,我现在也明白了,之前什么都听父母的,自己没有主见,导致现在有自己想法,父母却觉得我不听话了,我变成不孝顺的孩子了,女孩子不管什么年龄什么阶段,都要强大。



看完有点点想哭,小时候我爸妈总告诉我家里特别穷,欠别人钱,我什么都不敢买,不敢要玩具,我印象里我就只有一个我妈给我买的两块钱小娃娃,其他要么是家里亲戚小孩不要的不喜欢的给我的,时间太久远了好多都不记得了。

高中时候班里买班服60块钱,我没钱,一个礼拜生活费才40多块,我每天中午需要去租的房子对面买菜回来自己烧,因为便宜,高中!!也不全怪爸妈,其实给多了我也舍不得花,从小就什么都不敢买的人怎么敢花。

前两天跟几个发小打电话,她们猛然说的,说以前高中一个礼拜生活费200块都不够花,现在一个月给1600也不够花。

她们还在上大学,我已经上班两年了,我上个月跟我妈说我上个月来外地上班置办东西加给弟弟买零食,自己吃饭,一共花了1500左右,我妈说你怎么花这么多!

我记得我当时哭的全身发抖,感觉血液不流畅,整个人讲不出来话,我来外地上班前给了她7000多吧,就带1200出门,她不担心我不够花,只想着我花那么多钱,可是她给我弟一个礼拜零花钱都四五百,饭卡里永远冲满满的钱,我还要给他买零食买鞋子买衣服,可能她还是觉得我永远是那个高中一个礼拜才花不到50块的小女孩吧。

请我吃饭我不敢去,怕欠别人我还不起,永远畏畏缩缩,因为我没钱,我特别感谢我高中一个女孩子,她在我每个礼拜六下午放假时带我去买好吃的,后来她找我借钱没钱还我,我也不找她要,因为真的很感谢高中时候只有她对我的好!

真的谢谢你当时用独特的方式抚慰了又穷又自卑的我!

不知道我到底在写些啥,因为也没什么人可以倾诉,发在这里应该没人能看到,心情也好很多了,一边打字一边哭,加油!


比物质贫穷更可悲的是心灵的贫穷。人穷更要多读书,生而为人,自当珍惜。

不以己悲,读书是为了让人明白由内而外如何做好一个人。

物欲的深渊是无底的,是会吞噬人灵魂的,当人迷惘绝望之时,唯有强大的心灵能将之战胜。穷,不是离开这个世界的理由。



由于从小生活在草根家庭我理解那个女孩自卑感爆棚的感受。

虽然别人都说我是个漂亮的女孩。但是自己并不觉得。下面说一说我的自卑来源于哪些童年的阴影。

我和父母还有老叔一家住在50平的楼房里。

我三年级以后我爸打了一个壁橱 伸出来一个板子我就睡板子上但是那个时候我很开心。一个壁橱里的空间属于我自己的小小世界。但是我一直渴望有自己的房间。

一直到18岁我上大学住了宿舍离开这个窘迫的空间。穷一直是萦绕我脑子里的不想承认的字眼。

打我记事起就穿亲属家孩子的衣服,由于我上面有2个表哥所以我穿的都是男孩子的衣服。

直到我四年级五年级那样我提出不想穿带前开门的男生毛裤。我妈说反正穿里面别人看不到。

记得6岁的时候我读学前班老师让买一本童谣书我妈说不是教材吧。老师说可以不买。

为了省一本书的钱。我是全班没有那本童谣的孩子。一天下午老师突然说把那本书拿出来老师要给大家讲。

当我偷偷看同桌的书时迎来了同桌把书拿向一边并向我抛来一个白眼。 

上小学以后有间食我也是基本不定的。记得六年级班里学习委员一个男孩跟班主任和其他同学说我妈带我去了北京看了后海。那个时候我只是感觉北京也有海吗?真想去看看。

但是我的条件不许我去北京看海。我妈也会感觉旅游特别浪费钱。但是17岁以后我突然成熟起来我知道自己应该做些什么去改变这个糟糕的生活现状。我当时一个梦想就是给父母买房是我最终的目标。

18岁上大学后我做促销员后来知道自己173的个子有优势开始做了车模。大学期间的奖学金和做兼职的收入让我有了格外的自信。后来考研究生参加杨澜寻找才女的选秀比赛一路晋级到30强 。

后来留在了北京。找到了目前做游戏的丈夫生了儿子。

我在北京工作三年后也就是是婚前就买了两个商住房子,当时第二套房子是丈夫赞助一半。

我实现了自己的理想给父母买个房子。

后来通过我们奋斗在我怀孕的时候我们已经在北京有了4套房子。弥补了我童年时候的不安全感。

可能小时候缺啥大了就要弥补。但是后来我和爱人带双方父母去塞班旅游。半个月前我去香港打针也带着父母顺便玩玩。

我感觉通过努力去改变原生家庭的现状才是正确的做法。而不是一味怪父母。父母是生我们养我们最大的恩人。

我说了我有童年的阴影埋怨过他们。但是长大了我更懂得感恩父母。至今我还是有节约的习惯 。比如洗面奶用完了会剪开。洗发水用完了用水涮一下。买衣服也选择打折扣的。但是对于父母的爱我从来不会打折。我也希望跟我有同样经历的人要自信起来。


原生态的家庭带来的自卑是刻在骨子里的,没有那么容易改变,不是几篇鸡汤就可以治愈,说一个例子吧。

身边的一个朋友读大专,学校是封闭的,家庭条件很一般,关键父母还经常因为钱吵架,所以他最怕的就是每个月要生活费,家里打钱也不是准时,而且给的也少。

不过他从来不要,尽量勤俭过日子,实在不行就借钱,每天打碗汤不要钱,买两个馒头在吃点咸菜和辣椒,一开始朋友聚会什么都叫他不过他不出钱不好意意思,出了钱又没有钱吃饭,慢慢的就不合群了,其实这也只是一部分,这种痛也只有他自己最懂,外人体会不到的,我能理解女孩子,日积月累的最后崩溃。


贫穷吞噬了多少人的自信?希望每个人都有坚强的内心,活出强大的自己!


所谓的“贫穷”绝不仅仅是物质生活的匮乏,家庭关系的长期冷漠、暴力、争吵才是最赤色的“贫穷”!!!


贫穷带来的自卑能到什么程度呢?我从小就是尖子生,身边的人都觉得我能考个好大学,未来前途无量。

可是,上到高二我就毅然决然不上了!

我穷的买不起衣服,周末洗了校服就没法出门。自己又有点虚荣心,上大学后别的同学都会有电脑手机,如果我没有肯定会大大的影响我的身心健康,结果显而易见的,我的学费都得东平西凑,莫提那些奢侈品了!

考虑我爱慕虚荣的品质,那些捡破烂上大学的鸡汤,我是肯定喝不下的,最终只好放弃了!

至今身边的人还会叹息我浪费的才华,可是,那他们哪里能读懂贫穷带给我的自卑。

如果时间可以从来,我还是会躲过那座轻易就能跨过的独木桥。


贫穷不可怕,可怕的是压抑自卑的心理。

我也是出生在70年极度贫穷的农村家庭,但贫穷的生活却磨炼了我坚韧的意志,六亲无靠,更无资金,但我年轻有力,最起码可以去学些手艺,我初中毕业后,干过油漆,搬运,水电,泥水,厨师等工种,硬是靠自己努力,收获了爱情,再结婚生子,买地建房,现在虽生活不算富裕,最起码衣食无忧。

所谓人生苦短,以积极乐观的心态对待生活,就是幸福的源泉!


我家也很穷,穷得连150的房租都交不起,房东在门口破口大骂,我从来不自卑,我的目标只有一个。就是快点长大,自己赚钱,过我要的生活,我做到了,自杀的人怎么想的,都上大学了。马上都能工作了


自杀者心理太脆弱了,我家单亲家庭,一个爸带四个女儿,你无法想象的贫穷。熬到最后,都大学毕业了。


我小时候在山区,条件不好,重来没有自卑过,出来打工,首付在老家买了房子,现在经常和我老公说我小时候怎么样,而我老公小时候条件很好,我觉得要自信努力,不需要去攀比,家人健康快乐就好


眼泪一直在眼眶打转,我就是原生态家庭成长的自卑女孩:家里有哥哥和弟弟,他们什么都不用做不用管,记忆中6岁开始做饭洗衣成长到13岁喝农药自杀,这7年过程中被父母无数次的耳提面命,女孩子要勤快,家里没钱给上学,没有经常打,但骂是不绝于耳,妈妈经常挂耳边的怎么不去死,早就埋在我那时幼小的心里。

13岁花一样的年纪,没有朋友没有玩伴,因为父母管着还有过于自卑的心里导致我就是觉得自己不能拥有朋友和其他美好的东西。

自杀的我虽然抢救了过来到现在32岁,整个过程只有我自己能懂得,别人理解不了,希望自己内心能够越来越强大,能够慢慢的治愈自己


我也生在一个普通的家庭,可是那种不是想要啥就有啥的时候我真的自卑过,特别是别人都有的时候,攀比心理是天生的,贫穷真的能让人很卑微很自卑,如果长的又不漂亮其它的又不够优秀,就觉得自己真的没有一点价值,从小的自卑会一直伴随以后的人生的,可是我更能理解父母的不容易,他们已经给了我们生命虽然不是大富大贵可好歹她们没让我们饿死冻死,不是每个人都能含着金汤匙出生的,只有靠自己努力吧,虽然我现在任然一塌糊涂,可我没怨过父母没给我富裕的生活,我大多的时候只会觉得是自己不够努力懒惰!因为怨父母就是不孝顺我认为,他们也不容易!


看到这条消息其实蛮震惊的,因为我家也是非常贫穷的,我哥就是因为穷在高一时就被被迫退学去广东打工了,而我也深受穷的影响,我内心是挺自卑的。

第一次上大学时我由于自卑,渐渐导致了我的不合群,被孤立,最后患上了抑郁症,被退学了。

现在再次考上了大学了,在上大二,但也23岁,难以启齿告诉身边人自己的年龄,而且生活艰难,靠着国家贷款和勤工岗勉强过着。

贫穷真的很可怕,这种刻在内心的自卑让我失去了很多,我害怕惹事,因为我怕我承担不起后果,我害怕再出差错,让我无法再继续上完大学。希望以后能有点改变吧!


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