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临机应变,急中生智,令人叫绝,网友们的急智故事很有意思!

游客    游客  2017-11-20

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当服务员给客人上鱼,不知道是什么鱼。

客人问是什么,我答鱼;再问什么鱼,我答蒸鱼;再问蒸的什么鱼,我答蒸海里的鱼。


第一次和老大_贩毒,对方拿出三大摞钱跟我们说:“这里的三摞十八万”。我脑袋一抽,接了句“这里的水路九连环………”


一个我不喜欢的男生问我,能和我一样叫我家老爷子爸爸吗?我说行啊,我老爸又多了一个干儿子!


校迎新晚会上,我和搭档做主持,结果有一个表演唱歌的,给我搭档弹唱:做我老婆好不好。

高潮部分我让后台把他麦关了,我走上台前唱高潮。

在舞台上和主持人抢对象,小伙子怕是活够了![抠鼻]


上学时同宿舍一女生姓牛,我姓王,有天一群人聊天,她调侃我,叫我王二小,我接了句:放牛!

有次妈妈生病想吃某个饭店的菜,我去买(那时候没有外卖),然后要开发票。

收银员说带走的不开,我说为什么?

她说他们就这么规定的,我说那好我在这吃,她就给我开了。

我就坐那等着菜上齐了喊了声:服务员我打包。

本来发票就可有可无的,就看不惯这些欺客的!


有一个学长公务员面试,考官想考考他的随机应变能力,就问他:听说你找了关系?

这种问题都比较棘手,一般没准备的都会措手不及的。

没想到学长直接撂了一句:您在暗示我今天一定可以通过面试吗?

考官们都笑了,最后学长面试第一名!


我记得有一次考试,坐在最后一排带小抄。

抄的正带劲,感觉有杀气,抬头看到老师正在过来。

我果断把小抄放在鼻子上,哼了一大坨鼻涕。

然后顺手丢到垃圾桶,然后——啊~哈~吐。

一口浓痰,我发誓从来没有那么准过,吐在了小抄上。

老师用嫌弃并带有恶心的眼光看看我,扭头走了。


我也有过一回。

考试在最后一位,老师搬个凳子坐我旁边不走了。

我急得急中生屁,第一屁老师皱皱眉没动,第二屁老师起来了过两分钟又回来了。

我使出洪荒之力,终于挤出一个世纪之屁。

只见老师瞬时站起再也没回来。

正想抄前面学霸的,没想到,他他他提前交卷了……[流泪]


大外甥小时候刚学会说话不久,夏末初秋,天气冷热不定。

他穿了一条裤子,不知怎么回事,中间烂了洞洞露出jj。

我小叔就问他:怎么裤子烂了 露出小jj了…… 

连续问了五六次,外甥不理他,最后实在烦了,我外甥飙出了一句他那个年龄刚学会说话时的一句非常有智商的话:凉快!!! 

然后继续玩自己的。


上个月的事,在厂里上班之前和一四十多岁的大妈发生了一点矛盾。

当时正在赶日本人的订单,我说了一句哟西小日本的。

大妈立刻回了一句XX你好像日本人哦。

WQNMLGB当时心里就怒了,沉默了几秒钟之后,我盯着大妈说,我怎么可能日~本人,我要日也是日~别人,而且是女人。


以前有个同事挺爱埋汰人,他媳妇挺爱化妆,说我化妆脸和脖子不一个色。

我直接说我们穷嘛,化妆品只够搓脸,哪像您媳妇,化妆品搓全身[微笑]


说一个事实,不知道算不算随机应变。

高中的时候有个同学特聪明,但是不好好学习,天天看小说。

有一天数学课老师发现他在低头看小说,就让他站起来回答问题。

挺难的一道代数题,这哥们拿起空白卷子,随口问了下同桌哪道题,然后就开始讲了,竟然完全正确,瞬间各种佩服!


上高中时,晚自习去晚了。

校长和班主任站我们班门口,等我快到门口时才发现他们。

我一愣,站在那,校长说:你来晚了?

我立马回答说:找人。

班主任没作声。

校长说:都上课了,下课再来。

我就走了。第二天,班主任也没找我。

当时,我没穿校服。

客人笑了小哥停挺机灵啊!


买衣服,说不许试,尺寸不对可回来换…………

然后给钱了直接穿上,嗯,大了点,换小一码的!

看着售货小姐脸绿了……


前天晚上给女友视屏聊天,她麻麻说我声音不好听,(被无数女性夸过声音好听的我心里有数不会被打击到的)。

淡雅的回了句:恩,因为你爸爸的声音特别好听,应该是咱妈听多了,所以显得我这么动人的嗓音都不好听了吧。

她妈回了句:那!当!然!

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